urn:lj:livejournal.com:atom1:kotolapia kotolapia kotolapia 2009-10-12T16:36:07Z urn:lj:livejournal.com:atom1:kotolapia:33015 2009-10-12T16:36:07Z 2009-10-12T16:36:07Z сегодня метель была.лютая<br />целый день мело,мама уехала к своей маме.папа неадекватный психопат,чтобы я ни сказала воспринимается в штыки,даже если я молчу он кричит и психует,непонятно почему...кот не накормлен-кричит,кот накормлен-неправильно накормила,кот не доел ту еду, а ты дала ему новую-кричит,форточка открыта-кричит, тоже самое если закрыта, денег прошу-кричит, денег не прошу-почему не дома?,в общем я устала.еще и брат требует от меня всего непонятно с чего.<br />не хочу дома быть.<br />хочу свой дом.<br />пошла смотреть фильм urn:lj:livejournal.com:atom1:kotolapia:32619 2009-09-16T19:11:22Z 2009-09-16T19:11:22Z сегодня как то не по себе.всё в ином свете,возможно,что связано с моим состоянием.плохо себя чувствую.опять попытка бросить курить...<br />моё сознание затуманивается,чем больше я ощущаю себя в одержимости любовью,тем меньше я могу анализировать и расставлять всё по полочкам в своей голове.Непривычно.Страшно.<br />Я не уверена в том,что я себя не развожу.<br />Началась учёба.Скоро я уже буду писать-учёба кончилась.Я расту и не чувствую этого,не хочу ответственности.Хочу всё перевёрнутое,хочу всё невероятное и необъяснимое!!!<br />Понятие любви становится чётче,читала свои записи в тетради,в порыве холодного ума.Что то о том,что есть только физическое влечение,что все мы боимся одиночества.Сейчас я его не боюсь.Я знаю это точно,потому что оно очень приятное...)я не знаю зачем я впустила его в свою жизнь,в свой внутренний мир, позволила понимать меня и быть со мной.Я не знаю за что и зачем я люблю его.Действительно не знаю,но так не хочу, чтобы это заканчивалось.Мне невероятно тепло и уютно рядом с ним.С 1 июля я чувствую себя счастливой,пожалуй самой счастливой.Но сегодняшний день выпал из этого состояния,надеюсь это только из-за моего состояния. urn:lj:livejournal.com:atom1:kotolapia:32284 2009-07-25T16:55:19Z 2009-07-25T16:55:19Z как всегда.можно даже не писать.а кажется,что впервые.<br /><br />Света,где ты? urn:lj:livejournal.com:atom1:kotolapia:32000 2009-06-28T14:19:10Z 2009-06-28T14:19:10Z остались последние часы на работе...пытаюсь заставить себя почитать маркетинг,но не очень то получается.Вчера еле-еле заставила себя позаниматься йогой.Не занималась месяц где-то.Благодарна себе за то, что позанималась.В спорте так всегда со мной-сначала лень,но если перебороть это(минут 10-15 не больше),то потом втягиваешься и получаешь кайф.Да и в алкоголе так же...)<br />Сегодня смотрела авиа-шоу.Так здорово они летают,прям вообще заглядение.Сразу хочется в авиашколу:)Быть летчиком-космонавтом!Это же так захватывающе,эх...)<br /><br />а завтра последний экзамен...не хочу.в зачетке все пятерки за эту сессию,но тройку не хочу.и учить ничего не хочу:(<br />обленилась я совсем с этой работой urn:lj:livejournal.com:atom1:kotolapia:31818 2009-06-21T11:04:11Z 2009-06-21T11:04:11Z сегодня на работе.сказала,что ухожу.мне нравится то, что это пришло в голову не запланированоо,хотела сказать за день или за два,но не больше. Наверное я слишком много значения придаю...да а чему мне придавать значение, если кроме работы я ничего не вижу?ну еще вижу, что экзамен 29 надо сдать и медленную подготовку к нему.<br />Я живу только ожиданием этого сладкого дня, когда же я уеду из Питера. Моя родина там,где мне хорошо.Почему же я не привязываюсь к Питеру?не скучаю по нему?Я вообще не привязываюсь даже к людям. Нет, конечно я люблю своих друзей и родственников, но я с тем же успехом могу любить их и на расстоянии...Когда уезжала мама, мне хотелось чтобы она скорее вернулась, но это вероятно от того, что мне было тяжело одной справляться дома (папа и брат).А так, привязанности я не чувствую, не знаю хорошо это или плохо,но так есть.<br /><br />Подумываю всерьез над тем, чтобы после диплома поездить гидом за рубежом, попутешествовать по разным странам, пожить среди различных культур...Главное замуж не выскочить, чтобы меня ничего не тормозило и не держало. urn:lj:livejournal.com:atom1:kotolapia:31667 2009-06-21T10:26:56Z 2009-06-21T10:26:56Z купила билет в Крым на 1 июля,а не на 1 августа,<br />прочитала "пролетая над гнездом кукушки". urn:lj:livejournal.com:atom1:kotolapia:31284 2009-06-15T17:54:39Z 2009-06-15T17:54:39Z мне грустно и плохо...ненавижу такие дни.все вокруг кажется не родным, каким-то очень далеким и совершенно ненужным мне.скорее бы 1 июля...уехать отсюда подальше.нужна поддержка,а её нет.Я пытаюсь думать о себе сама, стараюсь не париться, но вот именно сейчас мне очень нужен хоть кто-нибудь.Не курю.молодец.готовлюсь к экзамену.молодец.работаю.молодец.<br />Я посылаю все на хуй и первым делом я шлю на хуй себя<br />именно себя и никого другого<br />З.М. urn:lj:livejournal.com:atom1:kotolapia:31172 2009-06-02T13:23:26Z 2009-06-02T13:23:26Z Ну вот. Что это? что за силы? притяжение? неужели и правда самая маленькая мысль в наших головах заставляет события вертеться вокруг нас?<br />Я сегодня на работе. Вышла около 16.00 на прогулку так сказать, пошла налево от морского вокзала, думала там пройду рядом с набережной, хоть на финский залив посмотрю…Ведь вода так успокаивает, а я тут на работе целый день сижу в четырех стенах, и просто необходимо хоть чуть-чуть освежить. Ну, значит, пошла я, а там проход закрыт, конференция какая-то и вход только для «своих», вот я и решила посидеть на водичку посмотреть. Посидела на свою голову. Погрустила, подумала, поразмышляла, встала и пошла к магазину в другую сторону и тут на встречу едет фургон. Или как там он называется- микроавтобус. И я узнала его. Это он – М. В глаза смотрит, ни на секунду не отводит, и я так же, и улыбки у обоих плывут. Что-то говорит его сосед по сиденью, я плохо разбираю что. Да мне и неинтересно…Он сразу заметил кольцо…Усмехнулся, но видно, что горд. Помнит. Всё помнит. Пытался поставить себя выше меня, шутя, что забыл имя, что подумает звонить мне или нет…Но всё в глазах. Ничего не скрыть. Сказал, что я всё такая же, что голос тот же, что хорошо выгляжу, докоснулся до меня…<br />Вспоминали сколько времени прошло. 3 года. Спрашивал почему я с ним перестала общаться. Хороший вопрос. А самый был лучший мой: Действительно ли надо номер давать? Только этот вопрос не ему, а себе я должна была задать. Я оставила номер. А рядом стоял С. Из нашего доброго и милого кружка. Знаете, как галочка, как напоминание. А я ведь еще и О. позвоню в четверг и встречусь с ней. Хочу узнать как у неё дела, если всё по-прежнему не буду общаться. А может это всё игры разума?? Зачем же они такие жестокие? И КТО или ЧТО всем этим управляет? Ведь явно видно, что все события связаны! Не может быть таких случайностей! Как будто тьма и свет борются во мне, или со мной… urn:lj:livejournal.com:atom1:kotolapia:30807 2009-04-29T12:45:53Z 2009-04-29T12:45:53Z тепло, тепло в Питере, но холодно внутри.<br />Сегодня почему то грущу, не думаю, что это из-за загонов по учебе, думаю это просто из-за моих загонов.<br />Брат приезжает первого, мне хочется чтобы у нас с ним были близкие отношения, но я боюсь, что он меня оттолкнет.Он уедет от нас и у меня совсем мало времени на то, чтобы сблизиться с ним до его окончательного переезда.Я хочу, чтобы мы с ним по-настоящему были братом и сестрой.Дружили...((надеюсь это реально urn:lj:livejournal.com:atom1:kotolapia:30616 2009-04-24T13:12:35Z 2009-04-24T13:12:35Z надоело притворяться,буду настоящую ждать...)<br /><br />устроилась на работу. на лето, а хочу в августе поехать в Крым....не знаю пустят ли, еще и под Воронеж по-любому надо.короче не знаю как быть.В принципе можно денег подкопить и лучше зимой съездить куда-нибудь в тепло, вообщем посмотрим,если брат со мной поедет в сентябре в крым, то останусь работать,а если нет, то еще подумаю на счет августа.в принципе можно сказать ногу сломала, или что-нибудь в этом роде<br /><br /><br />Не знаю удалять ли мне шрам на ноге или это пустая трата денег?в принципе шорты можно и подлиннее одеть, и его не видно будет, но вот как быть с купальником...хотя все же ходят с шрамом от аппендицита...но у меня он еще и малиновый какой-то(киллоидный рубец бля) urn:lj:livejournal.com:atom1:kotolapia:30410 2009-04-09T19:41:45Z 2009-04-09T19:41:45Z хочу лето...<br /><br />йогой чего то перестала заниматься, все время в делах с утра с самого.У них был концерт.Смотрела на него уже по-другому, не так как первые разы, тогда было влечение, а теперь знаю, что мой и какие то ощущения странные. Уже месяц общаюсь и все равно знаю, что не моё, тяну резину что ли...короче странно все это.Вроде и нравится и интересно, может просто боюсь ответственность на себя брать? Одна не боюсь остаться,это знаю точно,т.к. одной мне комфортнее по ходу, чем с кем-то судя по частоте улыбаемости))))<br />Жду тепла. Очень жду;) urn:lj:livejournal.com:atom1:kotolapia:30148 2009-04-03T16:29:15Z 2009-04-03T16:29:15Z мне так грустно...возможно это всего лишь красные дни календаря.<br />всё время бегаю,что-то делаю, устала.Решила сегодня отдохнуть дома, приехала пораньше, позвонила девочка из О., у неё дядя в Питере застрял, просила помочь, чтобы я денег отвезла на вокзал ему, ибо у него только косарь был.Стала в панике звонить по друзьям, кот.рядом живут.Была удивлена, что только лишь Т. была готова безоговорочно дать,не смотря на то, что мы так редко стали видиться.Остальные находили отмазки и тщательно расспрашивали зачем мне. Удивлена))<br />Дружба странная вещь.Тебе кажется, что ты знаешь человека как облупленного, но потом неожиданно он открывается тебе совершенно с другой стороны, неожиданной для тебя...и кажется будто ты что-то упустил, или наоборот пытался закрыть глаза на это...<br />Хорошо, что хотя бы друзей мы выбираем в этой жизни сами, хоть на этом спасибо.<br /><br />п.с.<br />Мой М.Д.,я люблю тебя, я счастлива, что ты есть в моей жизни и знаю, что моя любовь к тебе вечна. urn:lj:livejournal.com:atom1:kotolapia:29704 2009-03-31T20:19:37Z 2009-03-31T20:19:37Z О, рассмейтесь, смехачи!<br />О, засмейтесь, смехачи!<br />Что смеются смехами,<br />что смеянствуют смеяльно,<br />О, засмейтесь усмеяльно!<br />О, рассмешищ надсмеяльных<br />- смех усмейных смехачей!<br />О, иссмейся рассмеяльно,<br />смех надсмейных смеячей!<br />Смейево, смейево!<br />Усмей, осмей, смешики, смешики!<br />Смеюнчики, смеюнчики.<br />О, рассмейтесь, смехачи!<br />О, засмейтесь, смехачи!<br />&lt;1908-1909&gt;<br />Велимир Хлебников. <br /><br />Иногда мне кажется ненормальным, что мы так много смеёмся)<br /><br />Снова объелась на ночь, я не могу ничего поделать-у меня нереальная слабость перед курицей жареной и свежим-свежим дарницким хлебом...Мне кажется лучше этого ничего нет.<br />Маме сделали на работе 3-х дневку.я расстроилась.хочется тоже пойти работать, чтобы помогать родителям, но никуда не возьмут,т.к. на дневном учусь, а на заочку не вариант идти.долбаный кризис((<br />С Э. всё хорошо, скучаю по нему-хороший знак.Мы совсем разные.У нас практически на всё разные точки зрения.что же будет дальше )) urn:lj:livejournal.com:atom1:kotolapia:29582 2009-03-21T21:29:08Z 2009-03-21T21:29:08Z полеты в космосе...<br />завтра веду его прыгать тандемом с веревкой.Страшно, очень страшно.2-ой раз это страшнее делать, чем первый.Еще и вдвоем будем прыгать.Мне нравится доставлять людям удовольствие))<br />Интересно, что это?Просто так или серьезно?Не хочу даже думать об этом<br /><br />Готовимся к выставке, она в пятницу,платья еще не все готовы.Сегодня приходила художница, очень хвалила мой эрмитаж, мне было приятно, безумно, жалею, что художку бросила на пол пути... urn:lj:livejournal.com:atom1:kotolapia:29408 2009-03-17T06:43:27Z 2009-03-17T06:43:27Z Тушнова...люди одинаковы))<br /><br />Мне говорят:<br />нету такой любви.<br />Мне говорят:<br />как все,<br />так и ты живи!<br />Больно многого хочешь,<br />нету людей таких.<br />Зря ты только морочишь<br />и себя и других!<br />Говорят: зря грустишь,<br />зря не ешь и не спишь,<br />не глупи!<br />Всё равно ведь уступишь,<br />так уж лучше сейчас<br />уступи!<br />...А она есть.<br />Есть.<br />Есть.<br />А она - здесь,<br />здесь,<br />здесь,<br />в сердце моём<br />тёплым живёт птенцом,<br />в жилах моих<br />жгучим течёт свинцом.<br />Это она - светом в моих глазах,<br />это она - солью в моих слезах,<br />зренье, слух мой,<br />грозная сила моя,<br />солнце моё,<br />горы мои, моря!<br />От забвенья - защита,<br />от лжи и неверья - броня...<br />Если её не будет,<br />не будет меня!<br />...А мне говорят:<br />нету такой любви.<br />Мне говорят:<br />как все,<br />так и ты живи!<br />А я никому души<br />не дам потушить.<br />А я и живу, как все<br />когда-нибудь<br />будут жить! urn:lj:livejournal.com:atom1:kotolapia:28950 2009-03-16T21:23:05Z 2009-03-16T21:23:05Z волнение...)))<br />а у него дреды на голове))) urn:lj:livejournal.com:atom1:kotolapia:28858 2009-03-15T21:13:18Z 2009-03-15T21:13:18Z Хочу, чтобы изобрели машину времени urn:lj:livejournal.com:atom1:kotolapia:28571 2009-03-13T20:58:39Z 2009-03-13T20:58:39Z дура ты, Танька, вот. urn:lj:livejournal.com:atom1:kotolapia:28343 2009-03-12T20:32:07Z 2009-03-12T20:32:07Z Хорошо, что я каждый день что-то делаю...а то я наверное стала бы разлагаться.Это я к тому, что на учебу сегодня не пошла :) зато хоть английский был вечером<br /><br />Почему то тюльпаны не раскрываются в этом году.Почему то сладкого много есть стала, прям как раньше, в детстве.Почему то стала любить, когда дома убрано.Почему то стало все равно на секс. Почему...)<br /><br />Слушаю РХЧП...полная независимость...сегодня В нашел фотку из АН.когда я со стороны рассказываю про это, мне кажется, что я другая.Не такая как они.Может так оно и есть??А может это глупый развод или бессмысленные надежды??Или правда этот путь не для меня??<br />Там все на чём-то торчат:шоппинг, интернет, чай, тусовки, женщины, мужчины, секс, работа, книги, вообщем много всего...А у меня нет этого, сложно придумывать примеры в шагах.Как будто маленькая...<br />Я знаю, что я сильная.Что моей силы воли на 2-их хватит.И я действительно считаю, что не должно быть в моей жизни АН.Что это просто ступень была, чтобы подняться.Я очень благодарна, и даже в гости буду заходить.Но я не готова всю жизнь купаться в этом.Нет.<br /><br />зачем пишу?убеждаю себя в правоте, лишний раз? забавно)) urn:lj:livejournal.com:atom1:kotolapia:27997 2009-03-05T17:02:00Z 2009-03-05T17:02:00Z Вчера решила проверить смогу ли я целый день не есть, сломалась ещё днем. Поехали к Яре делать открытки и мы зашли в магазин...вообщем у Яры всегда так-дела мало,еды много))<br />Сегодня попытка номер 2, в принципе сутки я уже продержалась-последний раз ела вчера в 20.20 у Нади в гостях, но я сегодня решила с утра до вырубона не есть, тоесть больше суток. Так как то честнее что ли...Держусь молодцом, не смотря на то, что в голове встают всякие картинки с аппетитной и сочной едой, и ещё мама говорит:покушай))блин.На самом деле столько развода в голове...может действительно пойти пожрать?сутки то выдержала!!!я же хотела только день!а он прошел....короче пока я держусь, но хрен знает, что будет через пару часов)) urn:lj:livejournal.com:atom1:kotolapia:27740 2009-03-02T09:58:53Z 2009-03-02T09:58:53Z на все наплевать.Последнее время очень часто навещает это состояние.Живу только в свою удовольствие, делаю только то, что хочу. Даже сейчас крашу ногти, и пришла смс-ка,а мне все равно кто и что написал. Ни мыслей, ни чувств. Брат в Индии, тоже хочу.Я завидую его свободе...<br />Я вот думаю о том, как мало я делаю в своей жизни, как бы мне хотелось более тщательно и усердно развивать себя, но я не могу заставить себя. Я даже перестала читать в метро, только плеер в ушах и улыбка безразличия на лице...)<br />Я люблю свою жизнь и люблю себя.Наверное это называется гармония. Наверное это называется душевный покой. urn:lj:livejournal.com:atom1:kotolapia:27572 2009-02-27T21:17:15Z 2009-02-27T21:17:15Z последний день зимы.Сегодня вообще какой-то загадочный день получился. Мои ощущения себя переполняют всё вокруг.Я, как будто где-то сверху что-ли или рядом, но не в теме...)<br />Ненавижу жалость. Прям аж паршиво, что жалею.<br /><br />Хочу изучить все созвездия urn:lj:livejournal.com:atom1:kotolapia:27203 2009-02-24T05:04:21Z 2009-02-24T05:04:21Z вернулась из Москвы.обратно хочу<br />не знаю почему меня так тянет туда,наверное это перемена обстановки и если бы я поехала в какой-нибудь другой город всё было бы так же.Много думаю о постоянстве и о том что моё,а что нет. Ответы приходят сами собой...Спать хочу.не выспалась ни хрена за эти дни там.<br />Не хочу никому ничего обещать, хочу чтобы было как есть. Мне кайфово,я ищу счастье...) urn:lj:livejournal.com:atom1:kotolapia:27028 2009-02-15T01:18:41Z 2009-02-15T01:18:41Z уже начало пятого,а мы до сих пор в шахматы играем по icq.<br />ненавижу когда друзья обижаются.Наташа обиделась за то, что я не пришла на её д.р. и не хочет со мной общаться.брееееееед urn:lj:livejournal.com:atom1:kotolapia:26695 2009-02-14T08:29:48Z 2009-02-14T08:29:48Z опять не врубаюсь, что происходит в моей голове.Уже по х*й на все.и на то, и на то...Иногда так подумаешь, что ничего на самом деле не существует, а всё только инстинкты, ведь всё, что мы делаем, все ради нашего ЭГО...<br />Я даже не знаю почему оно так движет<br /><br />Сегодня иду на примерку, надо позвонить.Ещё этот день св.валентина...Позвала Кирюшу посидеть со мной где-нибудь, вечером встретимся, а я дыже не думаю, что надеть...Вот.<br />Мне кажется мой ЖЖ не удовлетворяет моим потребностям...<br /><br />никогда не любила шоколад и бананы, как этой зимой. Вчера делали печеньки у Яры, получились вкусные. Поняла, что мне нравится готовить. За последний год я довольно много всего попробовала делать из еды, хотя раньше упорно отрицала готовку.Короче, моё двуличие убивает меня...<br /><br />п.с.зачем меня надо было будить???:( суббота же...