сегодня метель была.лютая
целый день мело,мама уехала к своей маме.папа неадекватный психопат,чтобы я ни сказала воспринимается в штыки,даже если я молчу он кричит и психует,непонятно почему...кот не накормлен-кричит,кот накормлен-неправильно накормила,кот не доел ту еду, а ты дала ему новую-кричит,форточка открыта-кричит, тоже самое если закрыта, денег прошу-кричит, денег не прошу-почему не дома?,в общем я устала.еще и брат требует от меня всего непонятно с чего.
не хочу дома быть.
хочу свой дом.
пошла смотреть фильм

сегодня как то не по себе.всё в ином свете,возможно,что связано с моим состоянием.плохо себя чувствую.опять попытка бросить курить...
моё сознание затуманивается,чем больше я ощущаю себя в одержимости любовью,тем меньше я могу анализировать и расставлять всё по полочкам в своей голове.Непривычно.Страшно.
Я не уверена в том,что я себя не развожу.
Началась учёба.Скоро я уже буду писать-учёба кончилась.Я расту и не чувствую этого,не хочу ответственности.Хочу всё перевёрнутое,хочу всё невероятное и необъяснимое!!!
Понятие любви становится чётче,читала свои записи в тетради,в порыве холодного ума.Что то о том,что есть только физическое влечение,что все мы боимся одиночества.Сейчас я его не боюсь.Я знаю это точно,потому что оно очень приятное...)я не знаю зачем я впустила его в свою жизнь,в свой внутренний мир, позволила понимать меня и быть со мной.Я не знаю за что и зачем я люблю его.Действительно не знаю,но так не хочу, чтобы это заканчивалось.Мне невероятно тепло и уютно рядом с ним.С 1 июля я чувствую себя счастливой,пожалуй самой счастливой.Но сегодняшний день выпал из этого состояния,надеюсь это только из-за моего состояния.

как всегда.можно даже не писать.а кажется,что впервые.

Света,где ты?

остались последние часы на работе...пытаюсь заставить себя почитать маркетинг,но не очень то получается.Вчера еле-еле заставила себя позаниматься йогой.Не занималась месяц где-то.Благодарна себе за то, что позанималась.В спорте так всегда со мной-сначала лень,но если перебороть это(минут 10-15 не больше),то потом втягиваешься и получаешь кайф.Да и в алкоголе так же...)
Сегодня смотрела авиа-шоу.Так здорово они летают,прям вообще заглядение.Сразу хочется в авиашколу:)Быть летчиком-космонавтом!Это же так захватывающе,эх...)

а завтра последний экзамен...не хочу.в зачетке все пятерки за эту сессию,но тройку не хочу.и учить ничего не хочу:(
обленилась я совсем с этой работой

сегодня на работе.сказала,что ухожу.мне нравится то, что это пришло в голову не запланированоо,хотела сказать за день или за два,но не больше. Наверное я слишком много значения придаю...да а чему мне придавать значение, если кроме работы я ничего не вижу?ну еще вижу, что экзамен 29 надо сдать и медленную подготовку к нему.
Я живу только ожиданием этого сладкого дня, когда же я уеду из Питера. Моя родина там,где мне хорошо.Почему же я не привязываюсь к Питеру?не скучаю по нему?Я вообще не привязываюсь даже к людям. Нет, конечно я люблю своих друзей и родственников, но я с тем же успехом могу любить их и на расстоянии...Когда уезжала мама, мне хотелось чтобы она скорее вернулась, но это вероятно от того, что мне было тяжело одной справляться дома (папа и брат).А так, привязанности я не чувствую, не знаю хорошо это или плохо,но так есть.

Подумываю всерьез над тем, чтобы после диплома поездить гидом за рубежом, попутешествовать по разным странам, пожить среди различных культур...Главное замуж не выскочить, чтобы меня ничего не тормозило и не держало.

купила билет в Крым на 1 июля,а не на 1 августа,
прочитала "пролетая над гнездом кукушки".

мне грустно и плохо...ненавижу такие дни.все вокруг кажется не родным, каким-то очень далеким и совершенно ненужным мне.скорее бы 1 июля...уехать отсюда подальше.нужна поддержка,а её нет.Я пытаюсь думать о себе сама, стараюсь не париться, но вот именно сейчас мне очень нужен хоть кто-нибудь.Не курю.молодец.готовлюсь к экзамену.молодец.работаю.молодец.
Я посылаю все на хуй и первым делом я шлю на хуй себя
именно себя и никого другого
З.М.

Ну вот. Что это? что за силы? притяжение? неужели и правда самая маленькая мысль в наших головах заставляет события вертеться вокруг нас?
Я сегодня на работе. Вышла около 16.00 на прогулку так сказать, пошла налево от морского вокзала, думала там пройду рядом с набережной, хоть на финский залив посмотрю…Ведь вода так успокаивает, а я тут на работе целый день сижу в четырех стенах, и просто необходимо хоть чуть-чуть освежить. Ну, значит, пошла я, а там проход закрыт, конференция какая-то и вход только для «своих», вот я и решила посидеть на водичку посмотреть. Посидела на свою голову. Погрустила, подумала, поразмышляла, встала и пошла к магазину в другую сторону и тут на встречу едет фургон. Или как там он называется- микроавтобус. И я узнала его. Это он – М. В глаза смотрит, ни на секунду не отводит, и я так же, и улыбки у обоих плывут. Что-то говорит его сосед по сиденью, я плохо разбираю что. Да мне и неинтересно…Он сразу заметил кольцо…Усмехнулся, но видно, что горд. Помнит. Всё помнит. Пытался поставить себя выше меня, шутя, что забыл имя, что подумает звонить мне или нет…Но всё в глазах. Ничего не скрыть. Сказал, что я всё такая же, что голос тот же, что хорошо выгляжу, докоснулся до меня…
Вспоминали сколько времени прошло. 3 года. Спрашивал почему я с ним перестала общаться. Хороший вопрос. А самый был лучший мой: Действительно ли надо номер давать? Только этот вопрос не ему, а себе я должна была задать. Я оставила номер. А рядом стоял С. Из нашего доброго и милого кружка. Знаете, как галочка, как напоминание. А я ведь еще и О. позвоню в четверг и встречусь с ней. Хочу узнать как у неё дела, если всё по-прежнему не буду общаться. А может это всё игры разума?? Зачем же они такие жестокие? И КТО или ЧТО всем этим управляет? Ведь явно видно, что все события связаны! Не может быть таких случайностей! Как будто тьма и свет борются во мне, или со мной…

тепло, тепло в Питере, но холодно внутри.
Сегодня почему то грущу, не думаю, что это из-за загонов по учебе, думаю это просто из-за моих загонов.
Брат приезжает первого, мне хочется чтобы у нас с ним были близкие отношения, но я боюсь, что он меня оттолкнет.Он уедет от нас и у меня совсем мало времени на то, чтобы сблизиться с ним до его окончательного переезда.Я хочу, чтобы мы с ним по-настоящему были братом и сестрой.Дружили...((надеюсь это реально

надоело притворяться,буду настоящую ждать...)

устроилась на работу. на лето, а хочу в августе поехать в Крым....не знаю пустят ли, еще и под Воронеж по-любому надо.короче не знаю как быть.В принципе можно денег подкопить и лучше зимой съездить куда-нибудь в тепло, вообщем посмотрим,если брат со мной поедет в сентябре в крым, то останусь работать,а если нет, то еще подумаю на счет августа.в принципе можно сказать ногу сломала, или что-нибудь в этом роде


Не знаю удалять ли мне шрам на ноге или это пустая трата денег?в принципе шорты можно и подлиннее одеть, и его не видно будет, но вот как быть с купальником...хотя все же ходят с шрамом от аппендицита...но у меня он еще и малиновый какой-то(киллоидный рубец бля)

хочу лето...

йогой чего то перестала заниматься, все время в делах с утра с самого.У них был концерт.Смотрела на него уже по-другому, не так как первые разы, тогда было влечение, а теперь знаю, что мой и какие то ощущения странные. Уже месяц общаюсь и все равно знаю, что не моё, тяну резину что ли...короче странно все это.Вроде и нравится и интересно, может просто боюсь ответственность на себя брать? Одна не боюсь остаться,это знаю точно,т.к. одной мне комфортнее по ходу, чем с кем-то судя по частоте улыбаемости))))
Жду тепла. Очень жду;)

мне так грустно...возможно это всего лишь красные дни календаря.
всё время бегаю,что-то делаю, устала.Решила сегодня отдохнуть дома, приехала пораньше, позвонила девочка из О., у неё дядя в Питере застрял, просила помочь, чтобы я денег отвезла на вокзал ему, ибо у него только косарь был.Стала в панике звонить по друзьям, кот.рядом живут.Была удивлена, что только лишь Т. была готова безоговорочно дать,не смотря на то, что мы так редко стали видиться.Остальные находили отмазки и тщательно расспрашивали зачем мне. Удивлена))
Дружба странная вещь.Тебе кажется, что ты знаешь человека как облупленного, но потом неожиданно он открывается тебе совершенно с другой стороны, неожиданной для тебя...и кажется будто ты что-то упустил, или наоборот пытался закрыть глаза на это...
Хорошо, что хотя бы друзей мы выбираем в этой жизни сами, хоть на этом спасибо.

п.с.
Мой М.Д.,я люблю тебя, я счастлива, что ты есть в моей жизни и знаю, что моя любовь к тебе вечна.

О, рассмейтесь, смехачи!
О, засмейтесь, смехачи!
Что смеются смехами,
что смеянствуют смеяльно,
О, засмейтесь усмеяльно!
О, рассмешищ надсмеяльных
- смех усмейных смехачей!
О, иссмейся рассмеяльно,
смех надсмейных смеячей!
Смейево, смейево!
Усмей, осмей, смешики, смешики!
Смеюнчики, смеюнчики.
О, рассмейтесь, смехачи!
О, засмейтесь, смехачи!
<1908-1909>
Велимир Хлебников.

Иногда мне кажется ненормальным, что мы так много смеёмся)

Снова объелась на ночь, я не могу ничего поделать-у меня нереальная слабость перед курицей жареной и свежим-свежим дарницким хлебом...Мне кажется лучше этого ничего нет.
Маме сделали на работе 3-х дневку.я расстроилась.хочется тоже пойти работать, чтобы помогать родителям, но никуда не возьмут,т.к. на дневном учусь, а на заочку не вариант идти.долбаный кризис((
С Э. всё хорошо, скучаю по нему-хороший знак.Мы совсем разные.У нас практически на всё разные точки зрения.что же будет дальше ))

полеты в космосе...
завтра веду его прыгать тандемом с веревкой.Страшно, очень страшно.2-ой раз это страшнее делать, чем первый.Еще и вдвоем будем прыгать.Мне нравится доставлять людям удовольствие))
Интересно, что это?Просто так или серьезно?Не хочу даже думать об этом

Готовимся к выставке, она в пятницу,платья еще не все готовы.Сегодня приходила художница, очень хвалила мой эрмитаж, мне было приятно, безумно, жалею, что художку бросила на пол пути...

Тушнова...люди одинаковы))

Мне говорят:
нету такой любви.
Мне говорят:
как все,
так и ты живи!
Больно многого хочешь,
нету людей таких.
Зря ты только морочишь
и себя и других!
Говорят: зря грустишь,
зря не ешь и не спишь,
не глупи!
Всё равно ведь уступишь,
так уж лучше сейчас
уступи!
...А она есть.
Есть.
Есть.
А она - здесь,
здесь,
здесь,
в сердце моём
тёплым живёт птенцом,
в жилах моих
жгучим течёт свинцом.
Это она - светом в моих глазах,
это она - солью в моих слезах,
зренье, слух мой,
грозная сила моя,
солнце моё,
горы мои, моря!
От забвенья - защита,
от лжи и неверья - броня...
Если её не будет,
не будет меня!
...А мне говорят:
нету такой любви.
Мне говорят:
как все,
так и ты живи!
А я никому души
не дам потушить.
А я и живу, как все
когда-нибудь
будут жить!

волнение...)))
а у него дреды на голове)))

Хочу, чтобы изобрели машину времени

дура ты, Танька, вот.

Хорошо, что я каждый день что-то делаю...а то я наверное стала бы разлагаться.Это я к тому, что на учебу сегодня не пошла :) зато хоть английский был вечером

Почему то тюльпаны не раскрываются в этом году.Почему то сладкого много есть стала, прям как раньше, в детстве.Почему то стала любить, когда дома убрано.Почему то стало все равно на секс. Почему...)

Слушаю РХЧП...полная независимость...сегодня В нашел фотку из АН.когда я со стороны рассказываю про это, мне кажется, что я другая.Не такая как они.Может так оно и есть??А может это глупый развод или бессмысленные надежды??Или правда этот путь не для меня??
Там все на чём-то торчат:шоппинг, интернет, чай, тусовки, женщины, мужчины, секс, работа, книги, вообщем много всего...А у меня нет этого, сложно придумывать примеры в шагах.Как будто маленькая...
Я знаю, что я сильная.Что моей силы воли на 2-их хватит.И я действительно считаю, что не должно быть в моей жизни АН.Что это просто ступень была, чтобы подняться.Я очень благодарна, и даже в гости буду заходить.Но я не готова всю жизнь купаться в этом.Нет.

зачем пишу?убеждаю себя в правоте, лишний раз? забавно))

Вчера решила проверить смогу ли я целый день не есть, сломалась ещё днем. Поехали к Яре делать открытки и мы зашли в магазин...вообщем у Яры всегда так-дела мало,еды много))
Сегодня попытка номер 2, в принципе сутки я уже продержалась-последний раз ела вчера в 20.20 у Нади в гостях, но я сегодня решила с утра до вырубона не есть, тоесть больше суток. Так как то честнее что ли...Держусь молодцом, не смотря на то, что в голове встают всякие картинки с аппетитной и сочной едой, и ещё мама говорит:покушай))блин.На самом деле столько развода в голове...может действительно пойти пожрать?сутки то выдержала!!!я же хотела только день!а он прошел....короче пока я держусь, но хрен знает, что будет через пару часов))